Odii et amo.. anzi no.. Odii et bastam

Forse dire che ti odio è esagerato... ma... in questo preciso istante mi fai davvero questo effetto
Cioè, mi inviti a uscire solo io e te la sera alle 10. Un anno dopo finalmente ti ricordi che tra di noi sembra esserci qualcosa e m'inviti a mangiare qualcosa solo noi due. La settimana dopo ti auto inviti a casa mia a vedere un film, e io sono superfelice!!! Penso "Finalmente ha deciso di darsi una mossa, forse faremo qualche passo avanti"
E invece... BOOOM!!! La linea della nostra "relazione" prima in salita scende a picco!
Il sabato dopo il film, ecco che sei di nuovo sul divano di casa mia, ma ti stai abbracciando e coccolando una ragazza che non sono io.
I miei amici mi dicono "lo sai, è fatto così. non lo fa perchè ci sta provando con lei" e io rispondo che lo so, ma che la cosa mi da ugualmente fastidio. Però alla fine un pò mi passa e nel giro di qualche giorno già comincio a non pensarci più. Fino a che oggi vengo a sapere che domani non uscirai con noi per andare in giro con un altro gruppo. Lo stai facendo per le ragazze? Per stare lontano da me? Perchè? Perchè mi cachi?

Ed eccomi... ora mi sento una fidanzata gelosa.
Ma la realtà è che sono semplicemente disperata perchè non ti riesco a capire. Innalzi le mie speranze e poi... niente, non fai niente
Sono stanca di questa situazione, stanca di non sapere cosa pensi, stanca di soffrire (ebbene si, soffro)
Hai 22 anni, non 14! Un briciolo di maturità no?
A me serve che tu ne abbia. Posso dire peste e corna, maledire tutti i santi, ma mi piaci! E questo non cambierà tanto facilmente. Anche se ora non mi piace e mi fa stare male. Ma come faccio a cancellarti di colpo?
Forse può accadere un pò alla volta, ma dovrei smetterla di vederti... e non voglio.
Per favore, smettila di fare il bambino e fai quel passo in avanti, verso di me, che aspetto da tanto.
Non so neanche io dopo cosa accadrà. Magari non dureremo niente perchè non siamo fatti per stare insieme, magari sarà una bella storia che ci farà crescere...Non lo so. Però intanto sarebbe carino iniziare.

E poi ci sono quei giorni...

... quei giorni in cui sogni una carezza e ti svegli con la voglia di un bacio. Quei giorni in cui senti il bisogno fisico di contatto umano, di un abbraccio da parte della persona che ami.

Era da un pò che questa sensazione non tornava a farmi visita.
Voglio la persona che mi piace vicino a me, voglio che mi coccoli e che mi baci.
Questo bisogno mi ha stretto lo stomaco per tutto il giorno. Una necessità fisica. Come se al mio corpo mancasse qualcosa.

Che c'è di male in questo?
Eppure io non posso fare a meno di provare vergogna dei miei sentimenti, di quello che provo.
So che in quanto essere umano è normale che io li abbia, ed è anche normale che  qualcuno possa corrisponderli... Ma in qualche modo è come se non li meritassi.
Non sono bella, perchè qualcuno dovrebbe provare interesse per me.
Non sono particolarmente intelligente, sveglia o simpatica, perchè qualcuno dovrebbe amarmi.
Eppure io amo.
Mi sono innamorata di ragazzi diversi, che non mi hanno mai corrisposto. Forse per questo ora non riesco più ad affrontare i miei sentimenti liberamente. Mi sono sentita umiliata e tradita quando mi sono esposta.
Oppure questa è tutta una scusa per non rischiare di rimanere nuovamente bruciata.
L'ultima ferita che mi è stata inferta ha richiesto anni per guarire.
Ma la mia situazione non cambia mai. Sono sempre qui nello stesso punto: mi piace qualcuno ma rimango ferma immobile.
A volte di notte, pensando, riesco a racimolare tutto il coraggio che mi servirebbe per inviare un messaggio o scrivere una lettera... a volte addirittura il coraggio per confessarmi faccia a faccia. Ma il sonno e la notte si portano via ogni briciola di quello che ho raccolto, e il sole mi fa dimenticare le motivazioni per cui al buio nella solitudine della mia stanza ero stata così decisa a farlo.

Se i miei amici leggessero questo post forse riderebbero di me. Anche io forse domani rileggendolo riderò di me. Non sono la persona forte che mostro a tutti gli altri. Quello però è l'unico modo che conosco per affrontare la vita senza chinare la testa dalla vergogna di me stessa.
Ma perchè tutti possono sentire il bisogno di essere amati? E io invece non credo di avere questo diritto?
Dovrei far crescere la mia autostima... anche se mi sembra impossibile farlo senza che qualcuno inizia ad amarmi.
E' un circolo vizioso...

Inizierò migliorando me stessa fisicamente. Forse mi sento inferiore agli altri perchè il mio aspetto è decisamente pessimo solo per colpa mia.
Che cosa stupida da dire.
Ma è sempre stato, e sempre sarà vero: se non si è almeno carine, nessun ragazzo sarà realmente interessato a noi.
Le condizioni per trovare l'amore:
O si è brutte e con un'altissima autostima
O si è belle senza autostima
O si è belle con un'altissima autostima

PS: riesco a scrivere queste cose su un blog, una pagina internet che chiunque potrebbe leggere, e non riesco a dirle alla mia migliore amica. Eppure io sono importante quanto lei. I miei problemi e i miei sentimenti sono importanti quanto i suoi. No?...

Quindi tu saresti migliore di me? . . . Si, parlamene mentre mi insulti

Comincio questo blog con una grassa risata! AHAHAHAH! XD
E' possibile che la mia vita debba venire osservata e giudicata da una persona che non ha più nessun legame con me?
Purtroppo, o per fortuna, per mia personale morale e per una pacifica coesistenza nello stesso ambiente, nel risponderle faccio sempre molta attenzione a quello che dico e non la insulto come lei insulta me.
Forse avrà la coda di paglia visto che ha preso sul personale (e come attacco) uno stato di facebook che non era per niente riferito a lei o alla nostra situazione.
Ma d'altronde, anche se volessi scrivere dei post su facebook riguardanti lei, che diritto ha di venire a fare l'acida e la superiore con me, quando lei per prima sul suo profilo scriveva frecciatine non tanto sottili su di me??? Io dal canto mio non ho mai risposto alle sue provocazioni. Facendolo le avrei dato corda e, pur rispondendole pacificamente, avrebbe rigirato tutto a suo piacere per farmi sembrare cattiva e dalla parte del torto (come fa sempre con tutti).
Devo comunque ammettere che stasera mi stava scappando di dirle cose davvero poco carine, quando mi ha contattato sparando a zero su di me. . .
Di sicuro posso dire che è pura vigliaccheria dire di starsene andando da facebook, per poi continuare a starci  senza scrivere niente sul proprio profilo, per controllare gli altri.
La sua permanenza o meno su FB, però, non sono fatti miei. Dopotutto anche se di questa persona prima mi importava, ora sono stata delusa talmente tanto che il fatto che se mi controlla o no, non m'interessa.
Per fortuna al mio fianco ho persone vere di cui posso fidarmi, persone che non hanno mille facce come la luna e che non cambiano i propri sentimenti e legami dal giorno alla notte. Ringrazio ogni giorno per avere amici come loro e spero di trovare altre persone così, lungo il mio cammino =)

Purtroppo, non penso che questa sarà l'ultima volta che vi parlerò di Mrs.S . . . ma che ci posso fare? Anche se vorrei tanto ignorarla, mi da ai nervi e in qualche modo mi devo sfogare.
Lo so, non è stato un bel primo post, ma ho creato questo blog con l'intento di usarlo per sfogarmi e parlare della mia vita. Non è fatto per essere un blog famoso o per raggiungere la gloria personale. E' un modo per dare "voce" ai pensieri che la mia mente fabbrica in continuazione...e perchè no? E' sicuramente anche un mezzo attraverso il quale potrò imparare a conoscermi meglio e a riscoprirmi...

Sarò noiosa o sarò un clichè, ma questa sono io.

-Jelly J-