E poi ci sono quei giorni...

... quei giorni in cui sogni una carezza e ti svegli con la voglia di un bacio. Quei giorni in cui senti il bisogno fisico di contatto umano, di un abbraccio da parte della persona che ami.

Era da un pò che questa sensazione non tornava a farmi visita.
Voglio la persona che mi piace vicino a me, voglio che mi coccoli e che mi baci.
Questo bisogno mi ha stretto lo stomaco per tutto il giorno. Una necessità fisica. Come se al mio corpo mancasse qualcosa.

Che c'è di male in questo?
Eppure io non posso fare a meno di provare vergogna dei miei sentimenti, di quello che provo.
So che in quanto essere umano è normale che io li abbia, ed è anche normale che  qualcuno possa corrisponderli... Ma in qualche modo è come se non li meritassi.
Non sono bella, perchè qualcuno dovrebbe provare interesse per me.
Non sono particolarmente intelligente, sveglia o simpatica, perchè qualcuno dovrebbe amarmi.
Eppure io amo.
Mi sono innamorata di ragazzi diversi, che non mi hanno mai corrisposto. Forse per questo ora non riesco più ad affrontare i miei sentimenti liberamente. Mi sono sentita umiliata e tradita quando mi sono esposta.
Oppure questa è tutta una scusa per non rischiare di rimanere nuovamente bruciata.
L'ultima ferita che mi è stata inferta ha richiesto anni per guarire.
Ma la mia situazione non cambia mai. Sono sempre qui nello stesso punto: mi piace qualcuno ma rimango ferma immobile.
A volte di notte, pensando, riesco a racimolare tutto il coraggio che mi servirebbe per inviare un messaggio o scrivere una lettera... a volte addirittura il coraggio per confessarmi faccia a faccia. Ma il sonno e la notte si portano via ogni briciola di quello che ho raccolto, e il sole mi fa dimenticare le motivazioni per cui al buio nella solitudine della mia stanza ero stata così decisa a farlo.

Se i miei amici leggessero questo post forse riderebbero di me. Anche io forse domani rileggendolo riderò di me. Non sono la persona forte che mostro a tutti gli altri. Quello però è l'unico modo che conosco per affrontare la vita senza chinare la testa dalla vergogna di me stessa.
Ma perchè tutti possono sentire il bisogno di essere amati? E io invece non credo di avere questo diritto?
Dovrei far crescere la mia autostima... anche se mi sembra impossibile farlo senza che qualcuno inizia ad amarmi.
E' un circolo vizioso...

Inizierò migliorando me stessa fisicamente. Forse mi sento inferiore agli altri perchè il mio aspetto è decisamente pessimo solo per colpa mia.
Che cosa stupida da dire.
Ma è sempre stato, e sempre sarà vero: se non si è almeno carine, nessun ragazzo sarà realmente interessato a noi.
Le condizioni per trovare l'amore:
O si è brutte e con un'altissima autostima
O si è belle senza autostima
O si è belle con un'altissima autostima

PS: riesco a scrivere queste cose su un blog, una pagina internet che chiunque potrebbe leggere, e non riesco a dirle alla mia migliore amica. Eppure io sono importante quanto lei. I miei problemi e i miei sentimenti sono importanti quanto i suoi. No?...